好辦法

當人生遇到問題時
不妨想想以前的自己是怎麼挺過來的
以前遇到相似的事情時
是不是也一樣很煩惱
一直解不開呢？
可是到了現在
想回去的時候
覺得當時的自己可真是傻啊
為什麼會這麼執著呢
為什麼當時就不理智一點
作出對的決定呢？
雖然現在已經時過境遷
如果能夠讓自己回到當初
我們會想要做出什麼改變呢？
再把自己想到的與當前的問題對照
就會豁然明白
原來現在的自己也是一樣執著于相似的問題
為了避免以後再為今天的自己感到可笑
那就趁現在做出對的決策啊
這樣想了一想
是否就會想通了呢？
希望以上的方法真的可以作為借鑒
幫助大家走出困境

其實吧

其實吧
自從我兩個姐姐都到外地求學之後
我就習慣了一個人在家
父母常常外出工作
也沒辦法照顧我
我只好自己照料自己

其實吧
我不是一個自愛的好孩子
我很懶，非常懶，超級懶
我不會自動自發幫忙做家務
我可以一天不洗澡
如果沒有出門
加上我本身就很不會流汗

其實吧
我因為家境比較寬裕
所以從小家裡就請了人幫忙煮飯和做家務
媽媽不是家庭主婦
爸爸也不是家庭主夫
可是媽媽偶爾還是會讓我們自己做家務
只是我們都是心不甘情不願的去做
而且多半只是做了表面功夫

其實吧
我這個人對自己很沒有信心
對於剛認識的朋友會感覺生疏
不容易打成一片
長輩緣也不怎麼好
因為我看到長輩的時候會緊張

其實吧
我一生人一直都在怕
怕這個做不好
怕被別人罵
怕辜負了別人的期望
怕被別人嫌棄
怕失去某些東西某些人

其實吧
我很善於偽裝
別人根本猜不透我在想什麼
我也不知道該怎麼表達自己

其實吧
我就是個窩囊廢

失敗的自己

每次假期回鄉朋友們都會很開心
終於考完試了
終於可以放鬆了
可是我除了這些感覺以外
還多加了一些擔心

因為我每次回鄉都會睡不好
然後生病
因為每次喉嚨癢 鼻子塞
所以睡不好
因為睡不好而乾脆不要睡
結果就一直上網上網還是上網
克制不了自己
過這種糜爛的生活

就這樣日復一日年復一年
渾渾噩噩度過我的假期生活
每一次的假期計劃
沒有一次是能夠順利完成的
我也知道我的沒毅力沒決心
也很厭惡這樣的自己

或許是因為我業障深重吧
總是從小就身子虛弱
從小臉色就不好 很蒼白
在國民服役的期間還被老師誤以為生病了

或許我業障真的很深重
才會如此提不起勁去努力
去做我應該做的東西

總是這樣得過且過地過日子
自己也很討厭自己這樣下去
卻難以改變

或許我業障真的很深重
可能明天上天就會把我帶走
帶走了也罷了吧
我也不會強求些什麼
只是還是會很害怕臨死的那一刻
究竟會不會很痛苦

人總是在還沒得到的時候迫切的想得到一樣東西
在得到之後卻又害怕失去
如果我連生命也可以放棄
為什麼卻有這麼多事情令我放不下？

果真是凡夫俗子啊
這麼多年的佛法都白學了！
連最基本的孝敬父母都做不好
也不會自動自發的去幫忙父母分擔一些家務或工作
敗女 真是敗女

很無力 很無助
很不喜歡自己
很愧疚
很想放棄掉所有的一切
可是我只能繼續地
繼續的往前走。

有誰人看了這篇唾棄自己的文章
可不可以罵一罵我
或者激勵激勵我？
救救我吧……
我不想繼續身處在這深淵之中了

或許

或許最終我們會發現父母說的都是對的，可是如果我們沒有試過，我們永遠也不會成長。因為害怕，所以有個底線，這是好的，可是千萬不要畏畏縮縮，這個不敢那個不敢，怕這個怕那個，要是這樣的話妳的人生就毀了。永遠也不會學到東西。

生活疑问和感悟

其实我一直在疑惑在矛盾
沉迷于悲伤情歌
沉迷于作词
唱歌
看小说
看电影
等等的这些
算不算是在造一种业

一个人可以为一件事情而倾注自己下去
证明那件事情对他来说有很大的吸引力
他很感兴趣
他可以用一生的时间来和那样东西共处
如果他还比较有天赋
比较努力
说不定能够在那个领域里发挥所长
让生命更精彩
让大家都赞赏他 羡慕他

可是如果这些事情会让我们与现实脱轨
把自己的双足陷进去
会不会是一件坏事呢？
而如果他因为这种荣耀而沾沾自喜
又算不算是另一种造业的行为呢？

其实不管怎么样
我都不会放弃这些我很喜欢的东西
因为我的生命因为这些东西才会变得有它的价值

听说过某位法师说
现在的小说家 歌星 演员等等媒体的人
都在造一种很大的业
因为他们在传播不良的讯息于大众
所有的悲情音乐都是让别人听了产生不好的念头
消极的想法

所以这一些人啊
死后都会堕入阿鼻地狱

尤其是那些散播有关邪淫 偷盗等等的电影或电视剧
罪业会更大

女孩子打扮的稍微性感一些
会让人想入非非
也是一种罪

现在的女星啊
有哪一个不是打扮得花枝招展
该露的地方都露的？
所以她们全都造作了无边的罪业吧？

如果我只是单纯喜欢唱歌
我希望别人听到我创作的歌
如果我只是单纯喜欢写诗 写小说
喜欢作词 填词 谱曲 编曲
喜欢拍戏
可是我所传播出来的信息有些是悲情的
是不是我也有罪呢？

那些音乐算是靡靡之音吗？
难道我只能听一些轻柔的音乐吗？
因为真正能够和我的感受产生共鸣的是那一些歌曲啊
听了会觉得至少不止我一个人是那样的
至少我不寂寞
这就是流行音乐的迷人之处啊

废寝忘食难道就是坏事吗？
出家人在行禅的时候入定的时候也一样饭都忘了吃
一入定就是好几天
所以一件是只要有心去做
持之以恒
一定能干出成绩来

过程中说不定会废寝忘食
可是那些都是值得的吧
只要自己开心
只要那是自己想要的就好了

人生啊
什么是自由呢？
我觉得自由就是
想走就走 想停就停
当我想做一件事时
我希望别人不要阻止我
而是支持我
等到有一天我走累了做够了
我自然会停手
而到了那个时候也千万不要叫我继续做
因为我已经不想再做了

人生会有很多境界
尝试了一个又一个
才会真正体验人生的百态和个中滋味
我喜欢变化不是因为我善变
是因为我喜欢尝试新鲜的事物
如果几十年来都吃同一种食物
那该是有多么的乏味

今天吃炒米粉
明天就吃咖喱面
如果天天都吃炒米粉
就算那碗米粉在好吃
也是会变得没有滋味

可是我在这里说的不代表在爱情里需要一直寻找新对象
而是就算在身边的一直是同一个对象
可是你们彼此都可以每天都过得不一样
每天一起尝试不同的东西
这样爱情就不会有保鲜期
因为它永远新鲜

人的年龄其实从来都不是问题
心理年龄才是关键
有些人活到五十多岁就觉得自己老了
什么事情都学不来
可是有些人活到七八十岁
还是不停的去尝试学习新的事物
人会老 只要心不老
你这个人就不算老

退心了

以前人的惩罚都是被关在某某阁抄经十天或一个月悔过~
其实抄经从来都不是什么严重的惩罚，反而能够修身养性~
当生活遇到瓶颈、难题、阻碍等等想不通的事情时，我何不也如此惩罚自己呢？
与其说是惩罚，倒不如说是一个清净自己的好机会。
我曾经用了好像是一年多的时间抄过一部地藏菩萨本愿经，之后除了心经之外就没有抄过其他经典了~
以前精进学佛的时候，还会时不时跪在佛菩萨面前读经、念经，从最短的佛说八大人觉经，到心经、普贤菩萨十愿品、金刚般若波罗蜜经、无量寿经、观世音菩萨普门品等等。
自从离开家乡上了大学念书，我的这些学佛的良好心态去了哪里？再也没有认认真真坐下来念一部经，更别说是抄经了。
还有就是，以前时不时会在家里开一些佛教的光盘来听经闻法。法师说需要一门深入，长时熏修，可是现在我却退心了，中断了。
在大学没有电视机，但是以现在的科技，其实我大可上网找来看。但是网上诱惑太多，总是没有耐心把一段几个小时的法会没有中断的从头看到尾，所以便无心再修行，也因无心修行故，行为方面也渐渐染上了世俗的五欲六尘、名闻利养，心越来越不清净，已经被这个社会染污了。
其实这个时候更能体会以前听法师所说的这些妄想分别执着、贪嗔痴究竟是个什么东西，以前的自己年纪还小，尚未染上这些不良的心境，长大了才慢慢发现阻碍我们去觉悟去证得无上正等正觉的真的是这些所谓终众生的妄想分别执着、贪嗔痴等等的心。
而想要断除贪嗔痴，就必须修习戒定慧。因戒而灭贪、因定而灭嗔，因慧而灭痴。
真诚清净平等正觉慈悲
看破放下自在随缘念佛
这二十个字倒是背得朗朗上口，可是却没有真正地去琢磨过它的意思。
容我在下面做出自己的解释吧。
真诚，当然是待人真诚，不虚伪。不单单是待人，对待自己也要真诚，不要自己骗自己。
清净，一个人若要得到清净，必先不染恶习，不干坏事。如果做人每天精神兮兮，忧心忡忡，或是寝食难安，便不得清净。
平等，对待一切万物一切众生皆以平等之心。不分男女、不分老少、不分穷富、不分肤色、不分宗教、甚至不分动物与人类。
正觉，拥有正信、正念、正定、正慧、正精进、正语、正思维还有什么正忘记了，记得是八正道。拥有这些的觉悟，就是真正的觉悟。
慈悲，对待一切万物都要有慈悲之心。慈心不杀，怜悯一切众生，宽恕一切众生，并帮助一切众生，那就是拥有像观世音菩萨一样大慈大悲救苦救难广大灵感的精神了。
看破，对于世间的万物，我们需要看破才能够觉悟，才能了脱生死、轮回之苦。看破既是觉察一切万物的本质进而懂得如何应对。
放下，只有看破了才能够放下，放下一切的执念吧，放下妄想分别执着，就能够证得无上菩提，放下贪嗔痴，放下所有所有所有世间的一切，不要留念，才能安心离开。
自在，只有放下了才能够得自在。不放下，哪来的自在？放下了一切，什么都没有了，一身轻，得大自在。
随缘，不管发生什么事，都一切随缘，不要去执着，万物自有万物的定律，宇宙自有宇宙的自然法则，随缘就好，不可攀缘。
念佛，最后的一步就是老实念佛，求脱生死，由念佛而进入空的境界，最后证得无上正等正觉。
弟子规，是修行的基础，要先做好弟子规，再去学习感应篇、十善业等等的经典。
其实我写了这么多，都是只会讲不会做。要真正能够身体力行、实践我所写的这些东西，还差得远呢。
真心希望自己还能够大声的承认自己还是个虔诚的佛教徒~~~